(Og finnes det en vei ut av krangle-loopen?)

Men du hører jo F*#N ikke hva jeg sier!!?

De ovnsbakte grønnsakene har rukket å bli kalde. Rødvinsflaske nummer to er åpnet – og stearinlysene blafrer håpefulle i vinden. Skulle ikke dette egentlig bli en romantisk kveld? Minstemann er stasjonert hos bestemor, og sover sikkert søtt i sengen sin – stappfull av sukker og kjærlighet – hele to mil unna.  Men hva bruker mamma og pappa sin etterlengtede frikveld på? Jo, de sitter og glefser til hverandre med rødvinstenner og norgesmesterskapet i drittkasting har for lengst gått av stabelen. Det som startet med en litt klønete kommentar, har utviklet seg til en demonisk dialog. (Et begrep hentet fra parterapeut Sue Johnson og arbeidet hennes med emosjonsfokusert terapi.)

Hva er en demonisk dialog?

De fleste av oss har danset denne dansen mange ganger, og det er en smertefull forestilling. Diskusjonene eskalerer ut av proporsjoner og forvandler hvert ord til små piskeslag. Piskeslag som kan fotfølge oss i dagevis etterpå. Eller ukevis om de treffer godt nok. I verste fall kan resultatet bli et brudd. For midt i dette krangleinfernoet virker det nesten som om kjærlighetslivet kun har vært et slags hemmelig oppdrag, hvor målet kun har vært å lokke ut svakheter – slik at fingre kan stikkes så dypt inn i så mange sår som overhodet mulig. Til slutt vet man ikke engang hva det krangles om. Det eneste som sitter igjen, er den vonde følelsen av å bli såret på det groveste av den man egentlig skulle ha elsket mest.  

Hva ligger bak de skarpladde ordene?   

I mange tilfeller handler det mindre om hva som sies. Det handler rett og slett om at man har mistet seg selv i relasjonen. For bak de harde, sviende ordene – ligger det ofte gjemt noe enda mer sårbart: ønsket om å bli sett, forstått og valgt. Når det ikke skjer, tyr vi til forsvarsmekanismer. Noen angriper. Andre trekker seg unna. Resultatet blir at vi står der alene – midt i relasjonen.

Veien ut av dansen!

Å havne på den demoniske glattisen er ikke et personlig nederlag. Det er et mønster. Og mønstre kan forstås, brytes og endres! Problemet ligger i hva som skjer når dere mister hverandre. For i denne type konflikt finnes det ingen vinnere. Bare to mennesker som egentlig lengter etter det samme – men som ikke får tak i hverandre. Veien ut handler ikke om å vinne diskusjonen. Det handler om å komme seg forbi forsvarsmekanismene – og sette ord på det som faktisk ligger under: frykten for å miste hverandre, og lengselen etter å bli møtt.

Dette er noe av det viktigste å forstå – hvis vi vil ut av loopen og faktisk få tak i hverandre – igjen.

LOVE
Parterapeut og sexologstudent
martin@thelovelab.one
https://thelovelab.one